Soslaio

NOTA DA REDAÇÂO

2006-05-20T23:40:00.000-03:00

Apesar dos ataques imperialistas sofridos, muitos antirepórteres sobreviveram. Em breve voltaremos a postar aqui.

Um corpo e um tapete

2006-01-01T23:46:00.000-02:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Segunda fase – Sob as luzes
- Parte 4 – Sai um tapete, chega uma porta

- Que porra que é isso aí, cara!? – perguntou o cabeludo, com a voz fraca e ainda apontando a arma para o corpo desfalecido.
O negro estendeu o braço e cobriu o cano da pistola do parceiro com sua enorme mão.
- Abaixa isso meirmão! – ordenou, enquanto ele mesmo forçava o braço do cabeludo em direção ao chão – “Isso” é o fodão do partido, que viemos buscar! – falou enquanto comparava o ser desmaiado, nu e imundo com a fotografia do tesoureiro usando terno e gravata que acabara de tirar do bolso.
O gordo enxugou o suor da testa com a manga do terno e se aproximou do corpo encolhido no chão da cozinha. Com o pé empurrou-o até que ficasse de barriga para cima. Pegou a foto da mão do negrão e, incrédulo, atestou:
- E não é que é mesmo o filho da puta! Caralho, o cara parecia um demônio gritando daquele jeito, peladão e todo cheio de merda espalhada pelo corpo.
O negro passou por cima do corpo de Genial, abriu algumas portas do armário que estava à sua frente até que achou uma toalha de mesa que jogou sobre o corpo.
- Com essa toalha a gente não suja as mãos. Vamos carregar esse desgraçado até a sala e ver como faremos para sair do prédio sem chamar a atenção.
Já na sala, o gordo sacou o celular, fez uma ligação e passou o aparelho para o parceiro falar.
- Alô... Olha, achamos o tesoureiro. Mas tem um problema, acho que o cara pirou, tivemos que desmaiá-lo... Certo... tudo bem... ok. – desligou o telefone e passou-o de volta ao gordo.
- A parada é a seguinte: vamos ter que levar esse puto, assim mesmo, desacordado. Enrola o cara nesse tapete menor aí do canto que vou chamar o elevador.
Na saída do prédio muita gente estranhou aqueles dois homens de terno carregando um tapete estufado e aparentemente muito pesado, mas ninguém fez perguntas. Lá, na capital, sabem que não é bom fazer muitas perguntas em situações desse tipo.
Jogaram o tapete no banco traseiro do carro. O gordo foi até o porteiro e lhe falou algumas poucas e graves palavras, entregou um cartão, cumprimentou os seguranças do prédio com um leve gesto de cabeça e entrou no carro onde o parceiro o esperava. Cantando pneus, desapareceram. Minutos depois, chegava uma van com uma equipe de marceneiros carregando uma porta nova.
- Parece que alguém vai reformar um dos apartamentos... – comentou uma senhora para seu poodle.

(continua no próximo “post”...)

2005-12-22T02:19:00.000-02:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Segunda fase – Sob as luzes
- Parte 3 – Dentes e nervos

Não havia mais o que esperar. O negro, que estava mais próximo da entrada da cozinha, fez um sinal com a cabeça para que seu parceiro se aproximasse:
- Se afaste uns dois metros, vou entrar e você dá cobertura – sussurrou no ouvido do companheiro, que imediatamente deu três passos lentos e silenciosos para longe da parede onde estava encostado.
O negro afrouxou a gravata, desabotoou a gola, enfiou a mão desarmada dentro da camisa e retirou um escapulário. Olhou para a imagem do santo presa ao barbante e a beijou. Novamente colocou-a para dentro da camisa, meio sem jeito tentou arrumar a gola só com uma das mãos, mas desistiu. A mão direita apertou a coronha da arma e a esquerda alisou com carinho o cano cromado. Um último olhar confirmou que o cabeludo estava no local certo. Um, dois, três! ...
Cruzou a porta com seu mais de um metro e oitenta de carne negra e suada apontando sua pistola prateada para todas as direções, logo atrás o seu parceiro repetia seus movimentos em direções opostas. Um grito, dessa vez ainda mais alto, horrível e dolorido dominou o ambiente. O susto foi tanto que a arma do cabeludo quase caiu.
Debaixo de uma mesa, a fonte do som: um ser (um homem?), nu, sujo de fezes e vômito, tremia e gritava arreganhando os lábios e expondo ameaçadoramente os dentes enquanto gritava.
- Cale a boca! – bradou o negro já apontando firmemente o cano da pistola para aqueles dentes.
- Cale a porra dessa boca! – berrou o cabeludo, também apontando sua arma, mas com as mãos tremendo.
Como os gritos alucinados da criatura só aumentavam, o negro em dois rápidos passos chegou à mesa, agarrando-a por uma das pernas e atirando-a contra a parede. Em seguida levantou a arma e aplicou uma brutal coronhada contra a cabeça do homem-porco que desmaiou imediatamente.
Assim fez-se o silêncio naquele pequeno inferno.

(continua no próximo “post”...)

Um caótico e fétido inferno

2005-12-16T01:01:00.000-02:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Segunda fase – Sob as luzes
- Parte 2 – Um caótico e fétido inferno

A edição do jornal paulista com a entrevista de Carminha circulava por todo o país. Telefones tocavam, vozes se elevavam e mãos tremiam na sede do partido de Genial. Como ninguém atendia aos telefonemas no apartamento do tesoureiro, as ligações para seu celular só caiam na caixa postal e o assessor enviado anteriormente para contatá-lo havia desmanchado no ar, resolveram mandar dois “seguranças” com ordens de trazer o homem que era pivô deste escândalo, por bem ou por mal, mas sem alvoroço, à surdina.
Um negro com cabelos “black power” e um branco gordo, com brinco e rabo de cavalo, ambos usando ternos pretos e dirigindo um carro igualmente preto, seguiram em alta velocidade em direção ao prédio de Genial. No caminho conversaram sobre “fast-food”, Amsterdã, massagens no pé e outras amenidades. Estacionaram em cima da calçada e ao cruzarem com os seguranças do prédio apenas trocaram olhares cúmplices. Pegaram o elevador e, chegando ao andar de destino, certificaram-se de que não havia ninguém no corredor. Com a mão direita na pistola presa à cintura, o gordinho tocou a campainha... Nada... O negro sacou a arma, se colocou ao lado da porta e bateu três vezes nela... Nenhuma resposta... Os companheiros se entreolharam e o branco ajeitou a franja, colocando-a atrás da orelha com a mão esquerda, enquanto que com a direita levava a arma, apontada pra cima, à altura do rosto:
- Senhor Genial, só viemos ver se está tudo bem. Voltaremos amanhã para conversarmos, se não se importar – dito isto, ambos meteram as solas dos pés na porta com tanta força que a madeira abaixo da maçaneta se partiu e a porta bateu na parede interna do apartamento e voltou, ficando entreaberta.
Neste instante, simultaneamente ao estrondo do arrombamento, gritos lancinantes, inumanos, pavorosos e apavorados vieram lá de dentro. O segurança negro arregalou os olhos e entrou com a arma em punho, mirando para alvos imaginários que o assombravam. O gordinho cabeludo veio logo atrás dando cobertura. Os gritos aumentaram e, então percebia-se, vinham da cozinha. Ambos estavam assustados com o som, mas seguiam sem hesitar, como bem treinados soldados urbanos que são. O cheiro... que cheiro horrível! Mas não é hora pra reparar em cheiros - pensava o negro. O que é isso espalhado pelo chão junto aos restos de comida,... será merda? Como este lugar fede – chocava-se o cabeludo.
Lateralmente à entrada da cozinha, de costas para a parede, eles aguardaram por momentos. Os gritos foram diminuindo até que só um ou outro grunhido agoniado era emitido de tempos em tempos. Então, em poucos segundos, os homens de terno preto, suados mais pelo nervosismo do que pelo esforço físico, varreram o local com os olhares: misturadas a excrementos havia comida estragada, garrafas de bebida, uma grande televisão com a tela rachada e folhas de jornal rasgadas espalhadas pelo chão... um caótico e fétido inferno.

(continua no próximo “post”...)

Segunda fase – Sob as luzes

2005-12-10T15:41:00.000-02:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca - Segunda fase – Sob as luzes
- Parte 1 – O confronto

Terminamos no “post” passado a primeira fase dessa triste narrativa. Quem nos leu até agora, pôde acompanhar a saga de Genial: seu nascimento em um chiqueiro; a morte de sua mãe (a porca Joci); a infância na fazenda, muito traumática, pois repleta de violência e abusos; a fuga para cidade; seu encontro com irmã Carminha na escola católica, seguido pela sedução, defloração, exploração e abandono da ex-religiosa transformada em prostituta; a gloriosa e rápida ascensão do homem-porco como tesoureiro de um partido político; a volta de Carminha ao foco de nossa antimatéria; o transtorno psicológico e a regressão ao estado de porco que Genial sofreu devido ao medo causado pela possibilidade de ter seu passado revelado pela puta sifilítica; a entrevista dada por Carminha e, por fim, perceberam no último “post” a felicidade deste antirrepórter ao saborear a repercussão do estouro da bomba midiática (quem não acompanha ainda o SOSLAIOBLOG e ficou curioso, leia os “posts” anteriores para saber dos detalhes desse drama).
Pois bem, agora entramos na segunda fase de nossa antimatéria. Dos chiqueiros anônimos, dos corredores sombrios do colégio católico, das ruas infectas de vícios, vamos agora para o ofuscante, mas não menos infecto, mundo dos flashs, das câmeras, dos discursos feitos por assessores. A partir destas linhas, narraremos os bastidores do confronto que irá acontecer em frente às câmeras e aos microfones. O jogo agora se faz público, e, portanto, mais complexo. Arapongas, estagiárias sedutoras, assessores de imprensa venenosos e paparazzos serão peças importantes e saber controlar seus movimentos pode mudar tudo.

(Continua no próximo "post"...)

2005-11-19T16:17:00.000-02:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 18 – A bomba midiática explode

Portanto, meu desjejum foi composto por um charuto médio e uma dose e meia de vodka com suco de laranja. Enquanto me deliciava com tão esplêndidas drogas legais, saboreei a bela edição que a entrevista de Carminha ganhou: duas páginas inteiras com a transcrição das principais partes do depoimento. Na abertura da matéria uma foto em close do rosto da pobre puta coberto de lágrimas. Na terceira página um retrospecto da ascensão de Genial na política nacional e um infográfico colorido mostrando a localização da fazenda onde o homem-porco nasceu, a rota feita de caminhão até a escola onde viveu no chiqueiro. Na seqüência entrevistas com cientistas, biólogos, veterinários e médicos tentando esclarecer se existe a possibilidade de algo nascer como fruto do acasalamento de um ser humano com uma porca. Todos os artigos de opinião falavam sobre assuntos relacionados às declarações da gorda e míope prostituta: um psicólogo ligado ao partido de Genial dizia que Carminha devia ser internada; um cientista político, com doutorado em sociologia, fez belas metáforas a respeito de porcos, homens e da história recente da política nacional; um antigo jornalista cobrou a abertura de um processo na comissão de ética do partido para a averiguação das denúncias.
A bomba havia explodido. Dei mais um trago na minha bebida e observei a fumaça do charuto desenhar o ar. Como foi agradável imaginar a correria nas redações nesse momento: os telefones dos principais repórteres políticos tocando neste início de manhã, todos acordados e convocados para o trabalho; os editores berrando e ameaçando demitir seus subordinados por terem sido “furados” de maneira tão espetacular.

(continua no próximo post...)

Charutos e ensinamentos Zen

2005-11-11T00:56:00.000-02:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 17 – Alto de página ímpar

Digamos que aliviado, voltei para o apartamento após os “favores” prestados pela jovem repórter. Graças a isso, e à ingestão de mais uns 250 mililitros de néctar do Leste, dormi esplendidamente bem e acordei com a campainha do celular as seis da manhã. Era o repórter do jornal paulista para o qual Carminha concedeu a entrevista exclusiva.
- Senhor Smirgolov, bom dia, espero não tê-lo acordado. Não irei tomar seu tempo. Em frente à porta do apartamento no qual está hospedado tem um pequeno presente. Tenha um bom dia – disse tudo isso em um só fôlego e desligou, provavelmente com receio de estar me incomodando.
Caminhei até a sala e abri a porta, no chão havia uma cesta de café da manhã cheia de viadagens. Quando a levantei vi que em baixo dela estava a edição de hoje do jornal. Levei tudo para dentro e coloquei sobre a mesa. Antes de ler, ou mesmo de olhar por alto, de soslaio, a primeira página eu me lembrei dos ensinamentos de Yong Ding Kim – mestre coreano de yoga, meditação, tae kwon do e hap ki do:

“Controle seus impulsos no dia-a-dia para que nas situações extremas sejas dono de si mesmo. Contenha a curiosidade, os desejos, o ódio e as vontades, até que as emoções sejam subjugadas. Torne a contenção sua atitude natural por meio da concentração e disciplina.”

Pensando nestas palavras não me contive nem por mais um segundo e desdobrei o jornal sobre a mesa pensando em como é bom não ser um coreano zen. O título da matéria principal estampava o alto da primeira página: “Ex-religiosa diz ter se prostituído a mando de tesoureiro do partido do governo”; o subtítulo era: “Mulher chega a afirmar que Genial não é um ser humano, mas sim uma mistura de porco com homem”. Antes de continuar a leitura senti a boca seca e fui ver na cesta se tinha algo bebível. Champanhe, água mineral com gás, saches de chá, biscoitos – porra, não poderiam me dar uma cesta de café da manhã para homens heterossexuais? - pães, geléia, patês, charutos... charutos! Sim, nem tudo estava perdido. Tiveram o bom senso de mandar belos charutos cubanos.

(Continua no próximo “post”...)

A foca boa de boca

2005-10-29T00:11:00.000-02:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 16 – A foca boa de boca

Enquanto Genial regredia ao estado narrado no último “post”, Carminha não parava de receber telefonemas com pedidos de entrevista. Para que suas palavras ganhassem credibilidade decidimos que ela daria um grande e exclusivo depoimento para um respeitado jornal paulista. Depois disso o resto da mídia ficaria de joelhos e repercutiria automaticamente seu discurso.
Na entrevista, Carminha contou boa parte de seu relacionamento com Genial. Revelou que antes de ser um burocrata político ele era apenas um disforme e infeliz jovem que havia fugido de uma fazenda, onde era escravo sexual de caipiras, e se refugiado em uma escola católica, vivendo em um chiqueiro junto aos porcos que serviam de alimento para estudantes. O envolvimento amoroso entre o homem-porco e a religiosa foi narrado em meio a soluços e interrupções de minutos de choro. Mais de uma vez a gorda puta quis desistir da entrevista, mas não permiti. Ao fim de tudo levei-a para descansar no apartamento e fui fazer minha ronda noturna nos bares freqüentados por jornalistas.
Um clima de excitação contida estava no ar, todos sabiam que algo grande estava para estourar, mas ninguém soltava muito a língua. Até então, somente eu, Carminha e a repórter do jornal paulista sabíamos que no dia seguinte o cenário brasiliense entraria em erupção.
Entrei em um bar para jogar sinuca com conhecidos assessores de imprensa, mas fui detido na entrada por uma jovem e gananciosa repórter política.
- Ei senhor Smir, me deixe entrevistar sua fonte. Seja um bom colega – disse a foca me barrando o caminho com a mão esquerda espalmada em meu tórax e a direita segurando um copo de cerveja.
- Não somos colegas garotinha, sou um “antivocê” – respondi com um sorriso que atenuava minhas palavras – Não se preocupe, logo todos vocês poderão começar a carnificina midiática – completei após um breve instante.
- Mas o senhor poderia deixá-la falar comigo por meia horinha, por quinze minutos. Queria entrevista-la um dia antes dos outros – disse a jovem me encarando a enquanto tirava a mão do meu peito e enfiava dentro de minha calça.
Não disse mais uma palavra, deixei-a levar-me ao banheiro do bar onde a jornalista mostrou que é melhor com a boca do que eu poderia imaginar. Terminada a brincadeira, fechei minha braguilha e fui até o balcão pedir uma vodka sem gelo enquanto a pevertida neófita lavava o rosto. Em dois minutos ela estava de volta.
- Então Smir, como ficamos? –disse sorrindo para mim.
- Quanto a você não sei, mas eu fico agradecido pela sua gentileza no banheiro. Porém me despeço. Tenho que ir dormir, pois amanhã promete ser um longo e interessante dia de trabalho.
- Espere! E minha exclusiva?!! – gritou com ódio.
- Que exclusiva, gracinha? Aguarde que em dois ou três dias te mando um convite para participar da entrevista coletiva – dito isto, virei as costas e fui embora.
Ganhei mais uma inimiga...

(continua no próximo post...)

Um grito, o medo, a fuga

2005-10-22T00:34:00.000-02:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 14 – Um grito, o medo, a fuga

As horas se passaram e Genial, que andava de quatro pelo apartamento, não conseguia pensar em uma solução para deter Carminha, não conseguia pensar em como sair daquela situação, não conseguia pensar.
Seu telefone celular e o de seu quarto tocaram muitas vezes, mas ele não os atendia. O medo o impedia, ele precisava pensar, mas pensar era impossível para um porco com medo.
Um barulho o fez correr para debaixo da mesa. Encolhido tremendo, arfando, gemendo, sabia que precisava se acalmar... O barulho de novo! O que é isso?!? ...A campainha. É apenas a campainha, percebeu aliviado.
Deixou seu esconderijo e foi até a porta, mas ao chegar percebeu que não alcançava o olho mágico por não conseguir se levantar...
- Quem é? – perguntou após passar instantes tentando preparar um tom respeitoso de voz.
- Senhor Genial?!!? É mesmo o senhor? – indagou uma voz jovem. Sim, claro. Era Luís, um dos assessores de imprensa do partido.
- Quem mais seria seu idiota!
- É que sua voz está diferente...
- Diga logo o que quer e vá embora! – urrou o porco-homem.
- Eu preciso entrar senhor. Mandaram-me para preparar o senhor para as entrevistas. O escândalo é enorme, a base aliada ameaça nos deixar!
- Entrevistas? ...Eu não posso. E... Eu não posso dar entrevistas... Eu não posso abrir essa porta... Você não pode entrar... Vá embora!!! – um grito estridente, inumano, brutal e dolorido saiu de sua boca.
O assessor se afastou aos poucos e então correu. Correu como quando era criança e tinha medo do escuro. Esbarrou em pessoas, derrubou malas na recepção do hotel, caiu ao trombar um cachorro na calçada. Quase foi atropelado.
Chegando ao escritório do partido não entrou. Olhou para a porta, deu meia volta e pegou um táxi.
- Pro aeroporto, rápido. – disse ao taxista.
Seu celular tocou e rapidamente ele o arremessou para fora da janela do carro.
Em resposta ao olhar surpreso do motorista refletido no retrovisor o assessor disse:
- Para essa cidade não volto. Eu não sei de nada, veja bem, eu realmente não sei de nada. Não quero saber, não... Não quero! Política não é para mim. Olhe, você entende? Eu.... Eu não tenho nada a ver com eles! Eu não entrei no apartamento. Foi só um grito... Acho que uma pessoa pode gritar assim. Não pode? Responda-me porra! Uma pessoa pode gritar assim? Não pode?
O motorista nada respondeu. Anos naquela cidade o ensinaram que não devia se meter em nada desse tipo. Até chegar ao aeroporto seu passageiro continuou falando coisas desconexas. Coisas para serem esquecidas...

(continua no próximo post...)

2005-10-18T01:08:00.000-02:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 13 – “Atavismo”, ou “O medo nos torna o que somos”

Quando recuperou o estado de vigília, Genial percebeu que havia desmaiado no chão de sua sala. A televisão ligada em alto volume o fez pensar que estava rodeado de pessoas. Perceber que era só o som saído do aparelho lhe aliviou por um momento, mas logo o fez lembrar do motivo da perda da consciência. Maldita Carminha que agora voltava dos becos sujos de seu passado. Como ousava lhe desafiar... Como? Logo a ele! Alguém que de uma origem humilde construiu um pequeno reinado. Como ela tinha coragem de vir a Brasília para tentar destruir-lhe a vida?
O ódio se tornava físico fazendo-o suar. Seu olho esquerdo tremia. Sua expressão era cada vez menos humana. Ainda sentado no chão, sentiu que precisava de uma dose de bebida. Caminhou até a mesa onde deixara meia garrafa de vinho na noite anterior e quando lá chegou achou que o móvel estava diferente. Constatou, então, que o que havia mudado não era a mesa, mas o ângulo do qual a olhava. Genial não tinha andado até a mesa, ao menos não como esperava andar. Ele, sem ao menos se dar conta, estava engatinhado como um bebê... Ou melhor, como um porco. Lembrou-se dos tempos em que viveu no chiqueiro, quando ser um bípede parecia um sonho irrealizável e com um brusco movimento de repulsa tentou afastar tais pensamentos e se levantar... Mal ficou sobre os dois pés e se desequilibrou caindo novamente de quatro. Tentou se levantar mais três ou quatro vezes, mas não conseguia.
Impossível! É impossível um porco andar sobre duas patas.
- Mas... mas... eu sou um homem! Sou mais que isso, sou um homem poderoso! Eu... eu... eu... sou um porco – gemeu, e tapou os olhos com as patas, envergonhado de si próprio.

(continua no próximo “post”...)

Coletivas, microfones, flashs e autógrafos

2005-10-15T14:17:00.000-03:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 12 – Coletivas, microfones, flashs e autógrafos

Com o olho roxo, o “Raposa cantora” teve trabalho para se explicar à imprensa, disse algo sobre pegar um CD em cima de um móvel... A pancada deve ter afetado sua criatividade. Seu rosto ferido foi fotografado e publicado em vários jornais do país. Mas vamos deixá-lo de lado por enquanto. Agora o mais importante é contar o que aconteceu quando chegou aos ouvidos suínos de Genial o boato de que Carminha estava na capital do país.
Após tanto tempo vivendo confortavelmente, o homem-porco tinha sua a mente despreparada para tamanho choque. Assim que ouviu a história sobre a prostituta gorda que iria depor em uma CPI começou a tremer e sentiu um forte e desagradável calor lhe consumir. Começou, então, a transpirar e a exalar o estranho odor de um suíno apavorado. Sem maiores explicações pegou seu carro rumo ao hotel onde morava e fez do quarto seu refúgio, sua prisão, sua toca. Passou o dia todo sem atender telefonemas, não foi capaz de fazer um contato, de tomar uma providência, de traçar qualquer plano de salvação. Seu cérebro parecia ter derretido. Como todo porco, na hora do medo só soube gritar e se esconder.
Quando teve coragem de ligar a televisão, lá estava Carminha dizendo coisas desconexas, nervosa com o assédio da imprensa, com os microfones, com os fotógrafos, com as perguntas dos repórteres que sobrepunham umas às outras. Os olhinhos míopes da pobre puta gorda estavam vagos, sua voz parecia não querer sair. Mas apesar de tudo isso ele pôde ouvir claramente: “é um porco”, “tem o passado negro”, “vida construída com traições”. Seu nome ainda não havia sido citado pelo que percebeu... Ou não?... Um alívio... Ou não? ...Era preciso agir... Mas e o medo?... O medo... (visão, audição, força nas pernas, tudo acabou e Genial tombou desmaiado)

(continua no próximo post...)

O “Raposa cantora” e seu olho roxo

2005-10-13T01:30:00.000-03:00

Ilustração: Nankin, bico de pena

Artista: Thorpoviski
Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 12 – O “Raposa cantora” e seu olho roxo

Ao me aproximar da porta do apartamento - com meus claudicantes passos; com minha branca barba; com meu estranho tremor nos lábios; com minhas costas envergadas pelo peso dos cadáveres de minhas velhas ideologias; com minhas confusas idéias, e, principalmente, com duas garrafas de néctar do Leste em minhas mãos – percebi algo estranho. Aproximei-me da porta e ouvi gritos e gemidos misturados a uma estranha cantoria. Girei lentamente a maçaneta e reconheci um antigo desafeto chamado “Raposa cantora” de costas para mim. Ele tinha subjugado Carminha. A sola de seu sapato pressionava o rosto da gorda puta contra o carpete, de sua boca saía a cantoria a qual me referi acima, em sua mão uma pistola cromada era mantida displicentemente.
Entrei e deixei a porta bater por trás de mim. O barulho fez o carrasco de Carminha se virar apontando a arma, mas antes de qualquer outra ação ele tombou com o impacto da garrafa de vodka que lhe arremessei contra o rosto.
Desmaiado, foi algemado ao pé do armário do quarto. Carminha me disse que ele estava interrogando-a a respeito de Genial. Quando acordou foi sua vez de ser interrogado. Sua covardia fez com que nenhum tipo de agressão fosse necessário, simples ameaças bastaram para que contasse tudo. Acuado por denúncias de corrupção, queria juntar provas contra o partido de Genial, que o acusava.
Encostei levemente o cano da arma em seu olho ferido pela colisão com a garrafa de néctar do Leste e perguntei:
- Você me conhece, portanto não minta. Pretendia matar essa puta?
- ...Não! Tinha que deixa-la viva para que me servisse de carta na manga caso insistissem em manter as acusações contra mim. Um de meus capangas ouviu sua conversa, quero dizer... a conversa do senhor, no bar e me telefonou. Eu iria apenas raptá-la – respondeu submisso, porém me olhando nos olhos. Nada como um adversário de verdade.
- Então, mesmo sabendo que prejudicaria uma antimatéria do SOSLAIO, você iria seqüestrar minha fonte... Deve mesmo estar desesperado – disse encerrando o diálogo e tirando a pistola de seu olho.
Sua punição foi piedosa. Mandei Carminha arrancar suas roupas e lhe proporcionar alguns momentos de prazer carnal. Nada como a sífilis e um olho roxo para desmoralizar um homem desses.

(continua no próximo post...)

Um “garganta profunda” brasiliano

2005-10-11T03:44:00.000-03:00

Antirreportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 11 – Um “garganta profunda” brasiliano

Deixei Carminha no apartamento cedido gentilmente pelo meu amigo do senado e fui encontrar-me com minha fonte infiltrada no partido de Genial. Meu “garganta profunda” passa-me informações essenciais desde o início das apurações desta antirreportagem; digamos que ele tenha se arrependido por ter ajudado pessoas erradas a se elegerem e agora esteja determinado a tirá-las do poder.
Genial, para minha fonte, é secundário: um mero empregado do partido que faz uma pequena parte do trabalho sujo com o talento que só um homem-porco teria. O objetivo desta nobre alma é atingir pessoas de maior relevância no lamaçal. Já para mim, irrelevante é limpar a política brasileira, denunciar corruptos e corruptores, livrar o povo de idiotas que colocou no poder. Sou apenas um velho antirrepórter disposto ao necessário, somente o necessário, para fazer minhas antimatérias.
Combinamos que ele trataria de espalhar nos bastidores do partido o boato de que uma prostituta gorda que se dizia ex-mulher de um proeminente burocrata das finanças estava em Brasília e se preparava para falar à imprensa. Com isso, eu tinha certeza de que Genial se abalaria e seria obrigado a sair do marasmo que foi sua vida nos últimos anos. Saber que a situação conspirava para que minha antimatéria ficasse cada vez mais interessante me renovou o ânimo. Para comemorar comprei duas garrafas de vodka para beber com Carminha.
Antes, porém, fui jogar sinuca a convite de velhas raposas e cobras do cerrado. Horas, dúzias de cigarros sem filtro e algumas doses de vodka foram consumidas antes que eu pegasse um táxi rumo ao apartamento funcional onde a decrépita puta, futura celebridade midiática, deveria estar a me aguardar. Achei estranha a relutância de uma das cobras em me deixar partir. Esse tipo nunca joga sem objetivos claros, por isso resolvi voltar logo para ver se tudo estava bem com Carminha.
No próximo “post” nossos leitores perceberão o quanto valeram as inferências deste velho e cansado antirrepórter. Luta corporal, arma de fogo, revelações e, claro, vodka nos aguardam...

(continua no próximo post...)

Um assessor, um cigarro e um carro chapa branca

2005-10-08T18:11:00.000-03:00

Ilustração: Senhor Smirgolov e seu cigarro sem filtro

Bico de pena e photoshop

Artista: Thorpovski

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 10 – Um assessor, um cigarro e um carro chapa branca

A viagem de avião até Brasília foi tranqüila. Eu dormi embalado pelos leves tremores que a idade e a vodka me proporcionam, enquanto Carminha deliciou-se comendo na primeira classe e cantarolando hinos religiosos de antigas Campanhas da Fraternidade alternados com os últimos sucessos do “funk proibidão” (influência dos fregueses cariocas da pobre puta).
Desperto pela aeromoça, desembarquei com minha bizarra acompanhante e aguardei no aeroporto a chegada do meu contato encarregado de nos conseguir moradia. O assessor do meu amigo do senado apareceu muito nervoso, se desculpando de todas as formas que sabia pela ausência de seu chefe, falando algo sobre imprevistos, mas assegurando que tudo seria esclarecido e que como compensação estávamos convidados a ficar em um ótimo apartamento funcional. Os serviços de sempre estavam disponíveis, bastando escolher as acompanhantes (nada como a civilidade dos eufemismos) com certa antecedência para que elas pegassem o primeiro vôo São Paulo – Brasília.
Vai contra minha natureza qualquer ato violência, inclusive Gandhi é meu ídolo, mas foi necessário lembrar ao meu amigo ausente com quem ele estava lidando:
- Por favor, estenda a sua mão – ordenei ao assessor.
- Co... co... como assim, senhor? – suplicou o infeliz.
Minha resposta foi segurar seu pulso e erguer seu braço até a altura da minha cintura.
- Abra a mão! – disse encarando seu ridículo olhar.
O pobre diabo abriu a mão trêmula e imediatamente apaguei meu cigarro sem filtro na sua palma. No instante em que a brasa tocou a pele, suas pernas fraquejaram e um gemido efeminado escapou de sua garganta, o assessor teria caído de joelhos se eu não o segurasse firmemente.
- Quando se reencontrar com seu chefe não se esqueça de lhe mostrar a queimadura e transmita meus agradecimentos – disse segurando-o ainda pelo pulso enquanto esperava que se acalmasse.
Preferi não olhar para ver a reação de Carminha, mas posso dizer que a vida nas ruas temperou seu espírito, a religiosa de tempos atrás não teria agüentado essa cena... Bom, pensando bem, sabe-se lá o que acontece nas sombras do lado de dentro dos muros de um convento.
Caminhamos até o carro chapa branca que nos levaria ao apartamento funcional. Em todo o caminho o assessor do senador não parava de olhar para a ferida. Quando percebeu que eu o olhava de soslaio, disfarçou com trejeitos ridículos. Aquilo me irritou e quando nos despedimos na porta do carro, fiz questão de cumprimenta-lo com um forte aperto de mão.

(Nota da redação: esclarecemos aos leitores menos perspicazes que a parte sobre Gandhi foi apenas um chiste)

(continua no próximo post...)

Sífilis, vodka e duas lésbicas suecas

2005-10-07T00:16:00.000-03:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 9 – Sífilis, vodka e duas lésbicas suecas

No “post” anterior vimos que a vida de Genial estava muito tranqüila e minha pauta sofria a ameaça de terminar com um final sem graça, se comparado a todo o decorrer da trama. Para evitar esse absurdo fiz o que qualquer bom antirrepórter faria: iniciei um processo para foder com a vida do personagem principal de minha antimatéria e com isso dar uma temperada na situação.
Encontrei-me com Carminha, a puta que já foi freira: a primeira mulher de Genial; aquela que o libertou e para isso teve que se desfazer de sua religião, dignidade e sanidade, tendo em troca recebido o abandono e esquecimento. Na rua, drogada e prostituída não tinha ao menos a beleza e juventude de Cristiane F. Após algumas doses de vodka ela concordou em viajar comigo para Brasília com o intento de depor em uma CPI já em andamento e desmascarar o tesoureiro do proeminente partido popular.
Antes foi preciso dar uma recauchutada na aparência de Carminha. A sífilis já havia se alastrado por boa parte do corpo. A gorda puta não procurara tratamento e há muito deixou de se importar com os mais básicos cuidados de higiene: cabelos sebosos, espinhas espalhadas pelo rosto e pescoço, ouvidos imundos. Tudo isso era suportável e até mesmo agradável se comparado ao putrefato cheiro que seu infecto sexo exalava. Contratei um casal de lésbicas suecas para dar um banho na asquerosa prostituta (eu explico: ainda possuía um resto de verba que não usei na minha última antimatéria e só podia usar o dinheiro até o final do mês ou ele voltaria para a conta da redação, então aproveitei a situação e realizei o sonho de 10 entre 10 homens, ver duas lésbicas suecas darem banho em uma gorda sifilítica).
Após o banho, deixei Carminha dormindo no hotel e fui aproveitar as horas restantes pelas quais já havia pagado às suecas. Realmente foi uma noite fantástica, mas minha modéstia impede-me de revelar os detalhes. Na manhã seguinte, após fumar meus três cigarros sem filtro e degustar minha meia dose de vodka matinal em jejum, fui até o quarto da gorda puta e a convidei para um café da manhã. Bebi mais algumas doses de vodka e comi um pastel no china da esquina, enquanto ela preferiu ingerir três frangos assados na padaria ao lado do hotel. Em seguida liguei para uma de minhas fontes e consegui as passagens aéreas gratuitas para Brasília.

(continua no próximo “post”...)

2005-10-02T23:02:00.000-03:00

Anti-reportagem de Smirgolov Simiévi

- A triste saga do filho da porca

- Parte 8 – Uma pequena intervenção deste anti-repórter

A pseudoobjetividade positivista estadunidense é cultuada e copiada nas redações dos jornais brasileiros desde a metade do século passado. Nos manuais de redação o repórter é instruído a manter uma distância do tema abordado, ser imparcial, ouvir os dois (ou mais) lados envolvidos na questão, etc. As críticas a esse sistema não são novidades, já circulam a um bom tempo na academia teorias a respeito da subjetividade da narração, sobre a impossibilidade da abordagem objetiva e, até mesmo, teses que defendem a não existência do fato em si que preceda o relato, mas apenas o relato do fato (poderíamos enquadrar essa última na categoria da metafísica da imprensa).
Nós do antijornalismoinvestigativo do Leste europeu, não defendemos teoria alguma, nós fundamos uma prática. Nosso anti-sistema possui um manual de redação com apenas uma página, nesta página existe apenas um parágrafo e nele está escrito:

“Para todo anti-repórter é expressamente proibido, tendo como punição para os infratores a pena de morte por fuzilamento, obedecer a qualquer norma que inviabilize, desvirtue, atrase ou empobreça o ato de elaboração de uma antimatéria”

Tendo em vista meu amor pela vodka e cigarros sem filtro, prazeres impossíveis de serem desfrutados pelos mortos, pretendo continuar vivo e, portanto, longe de pelotões e paredões de fuzilamento. Assim sendo, obedeço fielmente às regras do nosso sagrado manual de redação.
Infiro que, com minha breve introdução, já se tornou compreensível para você leitor a relevância dos métodos que usei, os quais relatarei nas próximas linhas, para tornar minha antimatéria “A triste saga do filho da porca” mais atraente.
Desde o início da apuração até o momento em que Genial se chafurda em Brasília me limitei a descrever os fatos ocorridos, pois eles bastavam para a elaboração de uma antirreportageminvestigativa de peso. Porém, a vida de nosso protagonista estava muito estabilizada e tranqüila, fato este que não me propiciava um bom enredo. Tendo em vista o bem estar e a diversão do leitor do SOSLAIOBLOG, resolvi interferir um pouco na história. Para isso, bastaram alguns goles de vodka e uma conversa com a pobre irmã Carminha, a ex-freira transformada em prostituta alcoólatra e sifilítica. A convenci de que Genial lhe devia muito e que com alguns telefonemas eu poderia conseguir facilmente agendar um depoimento da prostituta em uma das CPMI’s que acontecem em Brasília.
Os olhinhos quase cegos da puta sifilítica ex-religiosa brilharam ao ouvir minhas idéias...

(continua no próximo post...)

Fauna bizarra

2005-10-01T01:08:00.000-03:00

- A triste saga do filho da porca

- Parte 7 – Outros bichos

Sem se destacar demais, mas com influência suficiente, Genial havia chegado a uma posição muito confortável no partido. Não chamava muita atenção dos inimigos e conseguira atingir seus objetivos de conforto e poder.
As festas, repletas de garotas de programa, drogas e bebidas, ao som dos filhos de Francisco, eram constantes e agradáveis. O dia-a-dia de trabalho era de terça a quinta-feira, como manda a tradição brasiliense; o resto da semana era dedicado a churrascos, futebol, orgias e negociatas. O dinheiro não contabilizado provia todo tipo de diversão e distração; fontes catárticas para amenizar o estresse de se agir por baixo dos panos.
Estresse este, que provinha, também, do lidar com outros bichos do cerrado. Sapo rei, raposas vingativas, cobras rastejantes quase invisíveis, aranhas delatoras e veados disfarçados de ursos, a fauna de Brasília é diversificada e perigosa. Adaptando Hobbes para a contemporaneidade: “a raposa vingativa é o lobo do sapo”.
O homem-porco deixou de ser uma aberração para se tornar um ser integrado totalmente à sociedade. Lá na capital do país, Genial era apenas uma “pessoa” como qualquer outra, lutando pela pátria, combatendo a corrupção, defendendo os interesses de aposentados e estudantes, beijando criancinhas, beneficiando os interesses da moralidade judaico-cristã da família brasileira, como todos nossos políticos sempre fizeram de maneira tão altruísta.

(continua no próximo “post”...)

A revolução dos porcos

2005-09-29T02:12:00.000-03:00

- A triste saga do filho da porca
- Parte 6 – A revolução dos porcos

O dom de falar com os porcos, herdado de seu pai o sadhu Mahant Ramesh Pravda, foi o motor propulsor da carreira política de Genial. A alta cúpula do partido era formada por muitos suínos que aprenderam a andar sobre duas patas. O número de leitões trajando terno e gravata era enorme. Democracia, justiça, educação e saúde eram ao temas preferidos quando estavam em público, mas quando se viam a sós o bate-papo girava em torno de garotas de programas, malas de dinheiro, cocaína, pedofilia, bebidas e futebol.
O filho do sadhu finalmente enxergava justiça na vida. Sua felicidade aumentava com as constantes provas de que o mundo era de “pessoas” como ele. O mundo era dele! Nietzsche estava errado, Deus está vivo!!!
Três fazendas, dois apartamentos em Miami, um em Nova York, uma casa em Goiânia, dois bingos no Rio de Janeiro, sete padarias na zona leste de São Paulo e um petshop na Barra da Tijuca – estas eram as posses de Genial após alguns anos de militância política em um partido do povo. Claro que em seu nome constava apenas um carro popular e um modesto sobrado no ABC paulista. Mas isso é apenas fruto da burocracia, de leis de um país atrasado, impostas para prejudicar “gente” empreendedora como ele, pessoas que movimentam a economia do país! Dinheiro não contabilizado, uma dádiva capaz de trazer alegria e paz de espírito.
A vida em Brasília já completava três anos, a cidade sem esquinas, o ar seco e o ambiente de amizade e cumplicidade entre os companheiros da classe política proporcionavam-lhe um prazer quase que sexual. Legítimos charutos cubanos; whisk e vinho cotados acima dos três dígitos da moeda nacional; putas com cara de patricinhas e corpos moldados com malhação, suplementos alimentares e próteses tornavam o cotidiano um sonho perfumado. Nada podia estragar tamanha perfeição divina.

(continua no próximo “post”...)

Charuto, rum e gravata

2005-09-27T01:13:00.000-03:00

(para entender leia os “posts” anteriores)

Reportagem de Smirgolov Simiévi.

- A triste saga do filho da porca
- Parte 5 – Charuto, rum e gravata

Após a fuga, a liberdade se mostrou mais complexa do que imaginavam. Sem dinheiro algum, os dois só tinham alimento para dois ou três dias. Dormindo no chão, ao lado de um caixa eletrônico, Genial se excitava ao imaginar quanto dinheiro haveria lá dentro. Graças a isso, Carminha ganhava sua dose de sodomia.
O alimento chegou ao fim e o porco-homem só viu uma alternativa:
- Carminha, me dói muito pedir isso... Mas você terá que fazer sexo com outros homens para conseguir dinheiro. Faça isso em nome do amor que temos um pelo outro, faça como uma medida desesperada para salvar nosso relacionamento.
- Mas querido, porque você não aceita aquele emprego de faxineiro que te ofereceram na padaria?
- Nunca eu me degradaria a esse ponto! Não é por causa de minha origem humilde que devo me sujeitar a um absurdo desses!!! – mal terminou a frase, deu um forte tapa na face de Carminha.

(...)

Meses se passaram, a ex-freira havia envelhecido décadas. Alcoólatra e sifilítica, continuava sua rotina noturna vendendo seu corpo para sustentar Genial. Este passava os dias assistindo à Tv Senado, fumando charuto e bebendo rum.
O homem-porco se filiou a um partido político e com seu discurso abundante em palavras e pobre de conteúdo iniciou uma promissora carreira. Em pouco tempo passou a integrar o núcleo que venceu as eleições internas e foi promovido a tesoureiro regional. Com verbas partidárias comprou uma bela casa para onde se mudou. Carminha nunca chegou a conhecer a nova moradia. Prostituída, alcoólatra e sifilítica, a ex-freira foi abandonada. O reencontro só aconteceria anos depois...

(continua no próximo post...)

A fuga

2005-09-24T02:36:00.000-03:00

Ilustração: Nankin, bico de pena

- A triste saga do filho da porca
- Parte 4 – A fuga - Discursos, batina e bisteca

Terminamos o último “post” descrevendo como Genial seduziu e desvirginou a obesa e míope irmã Carminha em meio à lama, ao esterco e aos porcos. A freira viu seus dogmas religiosos serem abalados: - Como pode um ser híbrido, mistura de humano com suíno, elevar meu espírito por meio do sexo? Em todos os meus anos de fé e dedicação religiosa, nunca me senti tão bem. Será que é possível a privação dos prazeres do corpo nos levar a Deus se em vinte minutos de relação carnal cheguei mais perto da consciência coletiva do universo do que em uma década de convento? – se indagava afoitamente.Durante uma semana Carminha se encontrou às escondidas e manteve uma tórrida relação com o homem-porco. Até que Genial deu a cartada final:- Carminha, meu amor, não agüento mais essa vida no chiqueiro. Quero sair daqui e ser feliz, quero conhecer o mundo, as pessoas, quero comer decentemente, quero dignidade e justiça, quero dinheiro... isso, eu quero dinheiro, poder, dinheiro, poder, dinheeeeiroooo... – tomado por uma crise convulsiva o porco-homem desmaiou em frente à religiosa.Com medo de que os gritos agudos de Genial tivessem chamado a atenção de outras freiras, Carminha se evadiu do local (como diriam os pseudo-jornalistas-apresentadores-de-programas-popularescos-policiais-de-tv). Ao recobrar o estado de vigília, o porco-homem se viu cercado pelos companheiros de chiqueiro. Descontentes com as palavras de Genial, os porcos se sentiram enganados ao verem seu companheiro planejar abandona-los. Usando o dom que recebeu de seu pai, o amante da freira conversou com os companheiros. Prometeu liberdade e poder para todos. Disse que voltaria para busca-los e que todos teriam comida farta e uma boa vida sedentária. Ao final de seu discurso, todos os porcos vibraram em uníssono:- Viva Genial! Ele é nosso líder! Viva o nosso comandante!!! Viva o pai dos porcos pobres!!!Uma espécie estranha de eletricidade percorreu a espinha do mais novo líder popular. Nunca sentira tanto prazer em sua existência como ao discursar e ser ovacionado pelos companheiros.Ao anoitecer, Carminha chegou com embrulhos. Lá havia uma batina, um crucifixo e duas sacolas com comida. Disfarçado de padre, Genial saiu com a freira pela porta da frente da escola católica. Para lá nunca voltaram. Os demais porcos, de lá, só saíram para ir aos pratos dos alunos, em forma de lingüiça e bisteca.

(continua no próximo post...)

Porcos e freiras

2005-09-20T00:52:00.000-03:00

(para entender leia os dois “posts” anteriores)

Reportagem de Smirgolov Simiévi.

Em minha juventude no Leste, presenciei os mais tenebrosos atos. Ideologias, crenças, amor, orgulho, enfim, tudo isso serviu e sempre servirá como motivo (ou justificativa) para que se prenda, esfole, sevicie, assassine. Tendo meu coro curtido nos longos anos de militância, nas praças ocupadas pelas gargantas cheias de gritos de protesto e de gás lacrimogêneo, no gelo siberiano, nos calabouços que não existem no mundo oficial onde os procedimentos são menos oficiais ainda, nunca pensei ainda ser capaz de me assombrar. Mas a trajetória desse garoto, filho de uma porca com um religioso indiano, me despertou os instintos mais primitivos (parafraseando o anti-herói mais famoso da pindorama). Desde que abandonei o Leste e vim para a América Latina, procurava uma boa pauta, mas realmente essa antimatéria, que no momento me tira o sono e me sacia a alma, juntamente com a vodka, superou qualquer expectativa deste velho antirrepórter.

- A triste saga do filho da porca
- Parte 3 – A freira e a lavagem

Nu e chafurdado na lama, Genial foi facilmente confundido com um dos porcos e vendido para uma escola católica. No percurso, que durou horas, o jovem pôde praticar seu dom, recém adquirido, de conversar com os porcos e fez algumas amizades. Na escola foi alimentado pelas freiras com restos de comida, e passou alguns meses no chiqueiro ouvindo hinos religiosos e tremendo de ódio e inveja das crianças que estudavam e tinham uma vida normal.
Em sua mente começou a traçar um plano de fuga. Viu na gorda e míope irmã Carminha, que alimentava os porcos, a chance de uma nova vida. Aos poucos se aproximava da triste religiosa e lambia suas mãos quando esta trazia a lavagem, com o passar dos dias a freira ficava mais e mais tempo com os porcos sendo lambida e pedindo perdão a Deus.
O dia chegou em que Genial lambendo a freira foi se levantando até assumir a postura de um bípede. Irmã Carminha tremia e gaguejava preces religiosas, quando então ele disse:
- Não sou um porco, sou um semi-deus, o filho do sadhu Mahant Ramesh Pravda com a saudosa porca Joci – dito isso, Genial agarrou Carminha pela cintura e lhe beijou a boca.
Em meio a lama, aos porcos e aos excrementos, ao som do sino colégio quer badalava marcando o fim de mais um dia de aula, Genial tirou a virgindade de Irmã Carminha.
(continua no próximo post...)

O filho da porca - Segunda parte

2005-09-19T00:49:00.000-03:00

Reportagem de Smirgolov Simiévi.
-A triste saga do filho da porca - Parte 2

O disforme encontra seu pai, aprende a falar a língua dos porcos e foge da fazenda...O fazendeiro criou o deformado em seu porão, o alimentava com as tripas dos porcos que matava. A luz do dia nunca foi vista pelo pequeno garoto-suino, 18 anos se passaram sem que a criatura soubesse que o mundo era maior que aquele cômodo da casa, mas o pior estava por vir: o louco caipira esperou que ele atingisse a maioridade para poder curra-lo (ele era adepto do sexo bizarro e da zoofilia, mas não era pedófilo).
Na noite de seu aniversário, o fazendeiro convidou 37 amigos caipiras para uma noite de orgias sem limite, as cenas que se seguiram foram tão terríveis que me recuso a descreve-las. Nesta festa, o aniversariante perdeu um dos braços numa sessão de sadomasoquismo, para se ter idéia das atrocidades feitas naquele cenário bucólico.
Dois anos de sevicias aconteceram sem que ninguém nem nada impedissem tamanha desumanidade. Mas no dia do vigésimo aniversário do filho da porca tudo mudou...

Na escuridão do porão da fazenda, GENIAL chorava e lambia sua tabela periódica por horas intermináveis (sim, sem amigos ele se tornou amante de uma velha tabela com os elementos químicos). Sentiu, então, que algo mudava... uma força interna nascia (ele sentia que os poderes de SADHU herdados de seu pai, estavam aflorando). Preces indianas saiam de seu âmago sem ele poder impedir, mantras seculares se originavam do cosmos e saiam pela sua boca como sons guturais que fizeram o fazendeiro tremer, temer e, por fim, se prostrar em adoração ao pequeno porco-Sadhu-deformado. Telepaticamente, Mahant Ramesh Pravda ouviu as preces do seu filho e pegou o primeiro vôo da América Air Lines da Índia para o Brasil. Ao chegar na fazenda o Sadhu foi recebido com uma grande festa pelo fazendeiro, que temia seus poderes. O filho da porca teve o primeiro dia de felicidade em sua vida. Durante a noite, Mahant Ramesh chamou o deformado à sua tenda e lhe transferiu seu GRANDE PODER, o poder de falar com porcos (afinal o Sadhu não chegou comendo a mãe do GENIAL, ele teve uma conversinha antes).No dia seguinte, usando seus poderes recém adquiridos, o jovem se comunica com os porcos da fazenda que tinham sido vendidos para um colégio de freiras. Ele tirou as roupas, chafurdou na bosta, se disfarçando de porco, sendo levado de caminhão para fora da fazenda....

continua no próximo post

A primeira antimatéria

2005-09-18T13:10:00.000-03:00

foto : O sadhu Mahant Ramesh Pravda - zoófilo ou apenas um romântico?

Como prometido, vamos dar início à primeira série de matérias de antijornalismo investigativo feita fora dos limites do Leste europeu.
Nossa equipe, como já foi dito, é muito heterogênea, por isso tivemos dificuldades em escolher qual dos nossos antirrepórteres teria a honra de estrear no nosso blog. Obviamente coube à nossa MATRIARCA dar a palavra final, e ela foi curta e grossa: “O escolhido será Smirgolov Simiévi, ele é o mais antigo e respeitado em todo o Leste!”
Senhor Smir (é assim que nós da redação o chamamos) até engasgou com a vodka que bebia ao ouvir as palavras da nossa velha líder. Emocionado, acendeu mais um cigarro sem filtro e respondeu: “Podem contar comigo, o Brasil irá se emocionar com minha antirreportagem. Finalmente chegou a hora de o mundo conhecer a história do filho do Sadhu indiano com uma porca, vou tornar público o DOSSIÊ GENIAL”.

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Reportagem de Smirgolov Simiévi.
- A triste saga do filho da porca
- Parte 1 – Como tudo começou...

Comecei minhas investigações há alguns anos, ao ouvir boatos sobre o assunto em uma famosa lanchonete imperialista. Um ginecologista, um obstetra e um praticante de feng shui debatiam sobre a possibilidade de uma porca engravidar de um humano. O obstetra disse que um amigo seu tinha visto uma pessoa deformada, que falava que era fruto de tal relação zoófila.
Depois de uma ferrenha investigação, descobri que realmente, o sadhu indiano Mahant Rameshwer Puri (ver foto), currou uma porca, ao se hospedar por uns dias em uma fazenda do interior de São Paulo. E, ao que tudo indica, a porca engravidou.

O NASCIMENTO:
Logo após o bebê ser excretado por Jocí (a porca se chamava Jocí), a pobre suína morreu de um ataque cardíaco, provocado pelo choque de ver um filho tão horrendo sair de suas entranhas – a coitadinha estava acostumada a parir leitõezinhos rosados e meigos.
O fazendeiro dono da porca viu o recém parido nadando no esterco e seu primeiro impulso foi o matar, por pena e nojo de sua feiúra. Mas quando sua bota já pressionava a caixa craniana do “filho da porca”, o fazendeiro ficou excitado, pois era adepto do sexo bizarro e da zoofilia. No lugar de matar, o pobre caipira zoófilo resolveu criar o filhote de sadhu com porca, para futuramente poder usa-lo como fonte de prazer.

(a matéria continua no próximo post...)

O verdadeiro antijornalismoinvestigativo do Leste europeu

2005-09-18T03:01:00.000-03:00

Este é o primeiro blog de antijornalismoinvestigativo do mundo ocidental.
Nascido no Leste europeu, nossa escola de textos mistura jornalismo, literatura, ficção, crítica social, etc. A grande Matriarca do antijornalismo dirige todas as redações do mundo de seu QG secreto.
Temos contatos no congresso, senado e igrejas. O presidente da Armênia está em nossa folha de pagamento, só para terem uma idéia da envergadura de nossa organização.
Nossas histórias misturam realidade com alucinações, verdades e mentiras. Nossa equipe é composta por ex-agentes da KGB, jornalistas de tablóides da imprensa marrom inglesa, adestradores de pit-bulls, estagiários não remunerados e todo tipo de massa humana disposta ao trabalho duro.
Somos uma espécie de legião-estrangeira da imprensa mundial. Todo tipo de escroque bate ponto aqui na redação.Temos correspondentes por todo o mundo, infiltrados em todos os governos e ONGs. Agora mesmo pode ter ao seu lado uma velhinha ou um anão, com a maior cara de inocente, mas que são na verdade antirrepórteres investigativos. Cuidado, estamos em toda parte e não mediremos esforços para escrever nossas antimatérias com pseudo-cunho social. Mas os inocentes não precisam temer. Não chutamos o bêbado nem o vira-lata, só espezinhamos o poderoso e desmascaramos o imbecil.